|
goldsnow142
member
ID 53198
06/22/2009
|
Chùm cười(ST)
Sếp và nữ thư kư
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư kư khoe.
Bà mẹ thở dài:
- Ở đời, người ta nuôi con ǵ rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ.
***
Một cô gái hỏi bạn:
- Ở cơ quan, sếp đối xử với cậu như thế nào?
- Sếp cưng tớ như trứng mỏng.
- Nghĩa là...
- Thỉnh thoảng sếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng.
***
Sếp: Ai đă vẽ lăng nhăng lên tường tôi thế này?
Trợ lư: Thưa sếp, chính là cô thư kư đấy ạ!
Sếp: Ối chà chà... Không ngờ cô ấy lại có nét vẽ... tài t́nh đến thế!
Ai là sếp?
Thấy nhân viên không tôn trọng ḿnh, ông sếp liền cho treo một tấm biển trên cửa ra vào mang ḍng chữ: "Tôi là sếp".
Trưa hôm đó, đi ăn về, ông ta thấy tấm biển bị tháo đi mất. Thế vào đó là mảnh giấy nhỏ dán ḍng chữ: "Vợ ông vừa đến, đ̣i lấy tấm biển của bà ấy về".
Nữ thư kư và sếp
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hăy tưởng tượng nhé, cô thư kư xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế th́ sao?
- Gượm để nghe tớ kể đă nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rơ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng ḷng.
- Để tớ kể nốt đă nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn pḥng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..
- Thế th́ vui lắm nhỉ.
- Vui ǵ mà vui. Lúc ấy, tớ đă cởi hết quần áo và chẳng c̣n mảnh vải nào trên người.
***
Nữ thư kư nói với sếp:
- Thưa sếp, chị nhà đề nghị em mời anh ra nghe điện thoại.
- Anh ra ngay đây, nhưng khi người gọi điện nhă nhặn và lịch sự với em như vậy th́ nhất định không phải là vợ anh đâu.
***
Một nữ thư kư vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng
- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư kư, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ư đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông c̣n hơn
Loạn
Tại văn pḥng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.
Giao rụt rè hỏi:
- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?
Sau một cái nhíu mày, sếp quát:
- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế th́ loạn.
Cụ thể
Sếp chỉ đạo nhân viên:
- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm ǵ cũng phải cụ thể. Báo cáo ǵ phải báo cáo cụ thể, hỏi ǵ phải hỏi cụ thể, tŕnh ǵ cũng phải tŕnh cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm ǵ được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ ǵ cũng phải nghĩ cho cụ thể.
Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:
- Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?
Xe đạp xịt lốp
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư kư nh́n thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa gara "
Ông sếp giật ḿnh nh́n xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?
Cô thư kỳ che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.
"Bơm em phát"
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa th́ lốp xẹp lép do hết hơi.
Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ sửa xe nh́n vào lốp rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu:
- Thôi th́ quay vào đây...
Điều đó không cấm
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận.
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó th́... không cấm
Đă lâu không buôn đu đủ
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quư bà mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nh́n chằm chằm vào ngực ḿnh, bà nọ mỉm cười đưa đẩy:
- Chắc đă lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không?
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi c̣n... buôn đu đủ.
Nhầm giữa thời điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn t́nh yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích ǵ cho cậu không?
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích ǵ.
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao
Biết vẽ thế nào?
Để hiểu học tṛ hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của ḿnh. Khi cô xem, có em vẽ h́nh máy bay tỏ ư muốn làm phi công, em th́ vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm ǵ cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó h́nh ǵ?
Xé báo mới th́ phí
Một anh chàng lên xe buưt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do sơ ư, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng ngùng, chàng trai t́m được lư do để dàn hoà với người đẹp:
- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không?
- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy
Được việc
Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái th́a, anh bồi lấy ngay một chiếc khác từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, người đàn ông kia hỏi anh ta:
- Lúc nào anh cũng mang sẵn th́a trong túi quần à?
- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, th́a nên người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.
- Thế chỗ khóa quần của các anh đều ḷi ra một sợi dây để làm ǵ vậy?
- Ồ! vâng, cũng là để tăng hiệu suất lao động đấy ạ. Khi đi vệ sinh, nếu không làm bẩn tay th́ đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào "nó" để lôi ra.
- A! Hay thật, thế sau đó th́ các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí?
Thà yêu c̣n hơn!
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu th́ tha, chống lại th́ chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ!
- !?
Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên ḿnh và hỏi: Em ơi, anh không c̣n sống được nữa. Em hăy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng ḿnh chung sống với nhau, em đă phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói ǵ, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đă không muốn nói th́ hăy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? C̣n 300 USD th́ sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đă tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Chim đi xe đạp
Có một ông lăo đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ c̣n bao xa?
Cô gái ơng ẹo:
- Nhưng mà c̣n tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
Ông già thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!
Alert webmaster - Báo webmaster bài viết vi phạm nội quy
|
