VUI CUỐI TUẦN ( Sưu tầm )
         


Trăm nghe không bằng một thấy

Hai phụ nữ già cùng nhau đi vào bảo tàng. Sau đó hai người đi hai hướng khác nhau để khám phá những bức tượng được trưng bày ở đây. Một lát sau, họ gặp lại nhau.

Người thứ nhất nói:

- Bà có nhìn thấy bức tượng về một người đàn ông khỏa thân ở cuối phòng đằng kia không?

- Có chứ! Lạy Chúa, tôi gần như đã bị sốc thật sự. Không thể hiểu nổi tại sao người ta lại đúc cái ấy của ông ta to vậy!

- Ừ, không chỉ to mà còn lạnh và rám nữa. Thật khó mà tưởng tượng được!

Ai dại hơn ai


Có 3 ông đã về già và ngồi cùng ôn lại những chuyện ngày xưa. Cả 3 cùng thống nhất là sẽ kể xem những chuyện không thông minh nhất của mình là gì. Ông thứ nhất kể:

- Tôi thật không thông minh chút nào. Ngày xưa tôi bắt muỗi bằng cách lùa con muỗi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh 4 cái chân tủ, tủ sập sẽ đè chết muỗi. Đấy, các bác thấy xem thế có dại không?

Ông thứ 2 tiếp lời:

- Tưởng gì chứ ngày xưa tôi thay bóng điện bằng cách đứng lên bàn, nhét cái bóng điện vào cái đui rồi hô 4 thằng con nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó, còn một thằng đứng giữ chặt cửa đề phòng điện vào giật tôi.

Ông thứ 3 gật gù:

- Tôi là người da vàng, khi đưa vợ tôi đi khám thai, bác sĩ bảo là con tôi có đuôi, tôi rất lo lắng. Đến khi vợ tôi đẻ, thằng con tôi tự nhiên chuyển màu đen. Vợ tôi an ủi là may sao thằng con không có đuôi còn da màu gì thì mặc kệ… Đến bây giờ tôi vẫn phải nuôi sự dại dột của mình đây này.


Thích viết vở mới

Một cô khá xinh, nhưng do không chú ý đến làm đẹp, nên nhiều lúc làm anh chồng ngượng với bạn bè.

Anh góp ý, thì chị vợ bảo "chỉ vẽ" và nghĩ, mình cứ hết lòng vì chồng con là được. Nói mãi chị vợ vẫn không thay đổi, anh ta nghĩ kế "cải tạo" vợ.

Chị vợ thấy dạo này chồng quên hẳn chuyện "nộp thuế", nghi ngờ anh có bồ, nhưng vì tin chồng, vả lại chưa có bằng chứng nên chị tặc lưỡi bỏ qua.

Một hôm, bất chợt thấy chồng khoa chân, múa tay nói trên điện thoại:

- Chán quá rồi! Quyển "vở cũ" của anh càng ngày trông nó càng nhăn nheo, nhàu nát nên "bút" của anh không muốn "viết" nữa, chứ có phải "bút" của anh hết "mực" đâu. Dứt khoát đợt này phải thay "vở mới" thôi!

Chị vợ nghe xong rụng rời chân tay và vội chạy ra phố, lúc sau trở về đã thấy xúng xính bộ quần áo rất "thời trang" lại còn thêm tí chút phấn son nên dung nhan nom rất bắt mắt. Chạy đến bên chồng, nàng nguýt một cái rõ dài:

- "Vở mới" đây! "Bút" đâu? "Viết" đi nào !


Em luôn bên anh

Trong một gia đình, anh chồng sau khi đi khám bệnh về được tin là sắp qua đời, anh ta đâm ra chán nản bèn gọi vợ đến và bảo:

- Em ạ! Anh đã đi khám bác sĩ và anh sắp chết. Trước khi chết anh muốn nói với em điều này.

Chị vợ nước mắt đầm đìa nói:

- Anh! Anh cứ nói đi, em đang nghe.

Anh chồng tiếp tục:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta đánh, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Và cả bây giờ, khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra điều gì không?

- Điều gì vậy anh? - Cô vợ tự hào hỏi.

Vẻ mặt đờ ra, anh chồng nói:

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh .


Anh không đánh em

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm thằng con khóc quá hàng xóm gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện, anh chồng nói:

- Hàng xóm nhà mình đang phàn nàn là con mình khóc ghê quá đấy em ạ.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, em hát ru con ngay đây.

Một lát sau, chuông điện thoại lại reo. Anh chồng nghe điện và quay lại bảo vợ:

- Hàng xóm nhà mình nói là thôi cứ để cho con khóc cũng được em ạ!

Được một vài ngày sau, cô vợ lại cất tiếng hát. Thấy thế anh chồng liền ra ban công và cứ đi đi lại lại. Cô vợ cáu gắt:

- Tại sao anh lại ra ban công? Anh không thích nghe em hát sao?

Không muốn cô vợ phật lòng, anh chồng nói:

- Không phải đâu em ạ! Anh chỉ muốn hàng xóm thấy là hiện thời anh không có đánh đập gì em hết .